大晚上睡不着的时候就会想很多事比如喜欢的我圈太太爬墙了中午吃的羊肉过于纯正搞得现在嘴里很膻还有自己工作后买很多商务系列的东西的美好畅想已经胎死腹中总是觉得自己还不够好是不是比同龄人都缺少了那股子闯劲但是有真的很害怕无处可依归根结底还是自己太懒惰太胆小不想去学习也不想去冒险但是其实到哪里都是一样的装成个人样子活的小心翼翼的反而显得温柔了
有时候就很想把内心里的那些黑暗尖利的刺翻出来让别人看看我是个什么东西但是这样我的一切努力就都白费了还是失去容身之所更可怕一点吧
